Mudanças

Tanta coisa mudou. Tanta coisa se confundiu. E eu aqui, com algumas das mesmas angústias, as mesmas faltas de conversas.

Não discuto relação. Não vejo como isso melhora uma relação, uma pessoa. Minhas reclamações são sobre suas atitudes, seus comentários, mas esses são suas principais características, ficarias um robô moldado, e não é isso que eu quero.

Não tenho relacionamentos duradouros, relações duradouras exigem tanto e isso me cansa. E decepções me deprimem.

O Ato de não esperar, continua sendo a melhor forma de manter uma relação não existente por anos. E você? Como tem passado?

mais tempo

eu preciso de mais tempo.
Diante seu pedido de deixar o passado para trás, eu cheguei a conclusão de que preciso de mais tempo. Você já percebeu, isso me magoa muito ainda. Dói. Me prometeram companhia e me deixaram sozinha em qualquer lugar, de qualquer jeito.

Volta?

Queria ligar. Perguntar como você está e como tem passado.
Sinto falta de conversar contigo. Mas sinto falta também de não falar nada e ficar te olhando, sei que você vai entender o que eu estiver pensando.
Queria te ligar. Mas nem ao menos sei se você continua com o mesmo número. Nem se atende o telefone rindo ainda. Seu riso é inconfundível, mas não encontrei mais o video que tem a risada parecida com a sua.
Sinto a sua falta.
O medo que sempre tive de ter perder, te levou pra longe.

Volta?

Dear John

Eu passei algum tempo esperando o melhor momento pra te contar algumas coisas.
Mas acredito que esse tempo já tenha passado, e eu perdi a oportunidade.
Querido John, espere que o querido não soe como ironia, e que você entenda que há muito mais coisas que eu queria ter feito, falado. Eu sempre acreditei no tempo, que o tempo chegaria e colocaria as coisas nos lugares devidos. Me enganei né?
O tempo te tirou de mim. O tempo te levou para outros mares, outras rotinas, outras pessoas. Você prometeu, mas não cumpriu.
Querido John. Eu esperei tanto tempo uma notícia sua, vinda de você, eu esperei tanto tempo você, eu ainda espero você.
Mas a sua ausência, a sua falta, me mata a cada dia mais. Eu pensei que o tempo mudaria as coisas. Que as coisas voltariam a normal.
Mas elas ficaram ainda mais distantes, frias e apenas na memória.
Querido,
eu vou desistir de você. Espero que você entenda.
Eu preciso viver.

Porque assim?

Porque tem dias que são assim? Uma saudade gigante no peito e lembranças de dias já quase apagados da memória.

Dias que gritam acontecimentos de tanto tempo, que em uma época atrás deixou de fazer sentido. Eu queria entender pq há dias que nada faz sentido enquanto outros é a unica coisa que faz.

Eu queria ir pra casa hoje, e encontrar você lá.

Eu to com saudade de te ter por perto.

Eu não desisti de você

Eu já procurei tantas vezes respostas a tantas perguntas. Já quis tantas vezes pular para a página final e ter previsão de como vai ser o final.
Tudo, pra poder controlar as emoções, as situações, o inesperado.
Sou controladora, quero manipular os resultados, quero ter controle de tudo o tempo todo.
Eu queria te contar que já tenho tudo planejado, em breve a gente vai se ver, você vai estar sozinho e então vai voltar tudo ao normal.
Mas na verdade não vai. Eu não desisti de você. Mesmo você já tendo desistido de mim.

Aguardar.

Hoje eu queria era ir pra casa e só ficar lá. Sozinha, no meu quarto.
Se tem uma coisa que eu aprendi nesse tempo, é não falar. Não demonstrar.
Esperar. Ter esperança ou esperanças. Aguardar.

Será que isso passa um dia?

Essa noite

Essa noite eu chorei, me desesperei, achei que era o fim de tudo. Pensei em ligar, pensei em perguntar, pensei em desistir.

Depois eu adormeci e acordei mais calma, mas com a mesma sensação de que devo fazer algo, pensei em mudar de curso, em mudar de estado, em mudar de país. Pensei em mudar de expectativas, em mudar de esperanças, pensei em mudar, em não mais esperar você.

Pensei em ligar pra te contar que fazes falta, que sinto falta do teu abraço, e do teu sorriso. Pensei em te contar que só agora eu aprendi o que significava você sorrir quando eu falava bobagem, pensei em te contar que sinto tua falta. Que sempre senti, que na verdade sempre te quis por perto o tempo todo, que te admiro tanto que me faltam palavras,  que fico sem ação, que fico totalmente passiva, que tenho medo de por tudo a perder por algo bobo que fale,  que nunca tinha conhecido alguém tão amável e inatingível.

Pensei em te contar que repetiria tudo novamente, era só você permitir.

a forma de ver o todo

Tem hora que é inevitável, incontrolável e sempre gera um suspiro em seguida. São memórias de dias, fatos que eu não tenho vontade de me desligar. Foram coisas tão boas para mim, que hoje, eu queria ainda viver. Talvez tenham sido apenas as minhas impressões quanto a este fato. Talvez tenham sido só a minha forma de ver o todo.
Eu sinto falta. Sinto falta de ouvir “não te policia.” ou ainda “morro de orgulho de você sabia?”. “to te sequestrando”. “vamos nos ver?”. “que linda tu tá”.
Eu sinto falta das conversas, da tua presença e até do teu pé gelado.
Eu sinto a sua falta.

quando tu me abraçava no escuro

Eu Sempre fui muito perfeccionista. Um detalhe errado era suficiente para uma historia toda ir para o lixo, ou ralo. Dependendo de onde eu estava.

Depois, eu comecei a reciclar histórias. Pensei durante um tempo, qual seria a melhor a ser reciclada.
Reciclei, re-inventei. E tive a impressão da minha´lma se encher novamente de vida e vontade de seguir em frente da melhor maneira possível. E fiz isso. Sempre gostei de ouvir “tenho maior orgulho de ti, sabia?” E eu ouvi. E aí me ceguei de tudo, e ensurdeci de todas críticas. Só conseguia repetir inúmeras vezes na minha cabeça essa frase. Esse momento. Esse cara.
Mas então, ele me ensinou como não se deve ir embora da vida de alguém. Ou como não pedir para ir embora da vida de alguém.
Hoje, eu não sei o que sinto. Mas não me arrependo. Apenas queria sentir o frio na barriga de novo. Pq ele sempre desaparecia quando tu me abraçava no escuro.